«Я вижу в бывшем супруге врага»: как выйти из этого опасного состояния рассказывает медиатор Ян Меженин
— Могу я попросить вашего совета? — Лекция уже закончилась, и Ян Эдуардович уже собирался уходить из аудитории, когда за спиной услышал голос одной из слушательниц.
— Вы говорили о семейных конфликтах, и я поняла, что это очень похоже на нас с бывшим мужем. Но я уже совсем отчаялась и не знаю, что дальше делать.
Елена рассказала, что больше года судится с отцом ее дочери. Но только ли в алиментах здесь было дело?
— Не знаю, когда это началось, но я словно вижу в нем врага. Даже голос слышать его не могу. Проваливаюсь в какую-то черноту. Меня раздражают все его предложения по поводу дочери. Уже и не помню, когда мы говорили спокойно. Одни ссоры. Сложно признаться, но если кто-то из близких отзывается о Викторе, как о неплохом отце, — я сразу взрываюсь и начинаю доказывать обратное. Самое ужасное, что это видит наша дочь. И со временем ситуация и эмоции становятся только хуже.
— К сожалению, иногда такое бывает, — согласился Ян Эдуардович. — Вместо того, чтобы перелистнуть страницу прошлых отношений и жить своей наполненной жизнью, мы надолго застреваем в негативных эмоциях и тратим время и силы, надеясь кому-то что-то доказать. И сами же от этого страдаем.
— Можно ли это изменить?
— Можно. Но это потребует новых навыков и большой работы над собой. И первый шаг на этом пути — осознать, что в конфликте обычно виноваты оба участника.
А принять эту мысль всегда очень непросто! И порой даже наша психика этому сопротивляется. И мы раз за разом скатываемся в обвинения другого человека, отрицая свою ответственность за происходящее.
— Что же мне делать?
— Прежде всего, стоит подумать, есть ли у вас с бывшим мужем общая цель, ради которой вы будете готовы наладить общение? Не выясняя отношений и не ругаясь.
— Да, ради счастья нашей дочери.
— Будущее ребенка может стать хорошей объединяющей платформой для вашего диалога.
И вот здесь важно понять один механизм. Поведение других людей по отношению к нам часто зависит от нашего собственного поведения. Как стимул и ответная реакция. И чтобы изменить чужую нежелательную реакцию порой нам достаточно скорректировать свою манеру общения.
Например, допускать в речи меньше конфликтогенов.
Учиться формулировать свои мысли корректно и тактично, чтобы не усиливать конфликт и не задевать чувств бывшего супруга.
Говорить тише. Снижать градус своих эмоций.
Сменить стремление накричать на желание услышать собеседника.
Взять свою часть ответственности за ситуацию на себя. Не ожидая быстрых перемен от бывшего мужа. Анализировать свою коммуникацию и меняться самой.
И не забывать о главной цели. Так как речь идет о благополучии вашего ребенка, вы должны четко для себя понимать, на какие из его предложений вы можете согласиться, а на какие — нет. И стараться говорить об этом спокойно.
Когда в режиме такого обсуждения вам со временем будет всё чаще удаваться приходить к общему знаменателю, вы увидите, что бывший супруг вам совсем не враг, а человек, с которым вполне можно сотрудничать!
___
Ян Эдуардович Меженин — профессиональный медиатор, конфликтолог, кандидат социологических наук, заведующий кафедрой психологии и социологии управления Алтайского филиала РАНХиГС и ведущий открытых лекций.
* Этот случай рассказан нами с учетом принципа сохранения конфиденциальности. В его основе истории многих клиентов нашего проекта.
_
Проект реализуется с использованием гранта Президента Российской Федерации на развитие гражданского общества, предоставленного Фондом президентских грантов.
#РодителиНавсегда
#ФондПрезидентскихГрантов #АссоциацияМедиаторовАК
#медиация
